После прочтения съесть!
Однажды, давненько это было, на крупного академика-термоядерщика настучали. Сигнализировали, что в свободное от научных открытий время он занимается дистилляцией, а проще говоря, гонит самогон.Ну, в высотный дом на Котельнической набережной - обитель ученого - явилась высокая комиссия: два дворника-понятых и комиссарша в огромадной шляпе. Прямо с порога быка за рога: "Гоните?" - "Гоню. Желаете попробовать?" Ну, кто ж от такого откажется? Проводит их академик на кухню, а там целая лаборатория: по сверкающим стеклянным трубкам поспешают ручейки, срываются в могучие реторты, а на выходе: кап-кап-кап - как в весеннем березовом лесу. Тут наливает потрясенным зрителям по граненому стаканчику - восторг! "Чистейший, господа! Хотите взглянуть на исходный материал?" - предлагает ученый муж подбалдевшей публике и этак любезно распахивает холодильник. А там - батареи пол-литров со "Столичной". "Вот ее я и перегоняю, доводя до пристойной кондиции. Изволите еще по стопочке? "В этом, казалось бы, лишь забавном житейском анекдоте есть и вполне серьезные резоны. Вы убеждаетесь, что водка не что иное, как самогон (часто, кстати, весьма прескверного качества). Никакой принципиальной разницы между ними не существует. Не случайно ни в Толковом словаре живого великорусского языка Владимира Даля, ни в одном серьезном исследовании о "белом вине" не фигурирует слово "самогон". В нашей стране водка - это государственная монополька, а самогон - личное дело трудящегося. Водкой государство аккуратно спаивало и спаивает народ, а за самогон, изымающий доход из казны, преследовало. Это - глупость, и ею помечены многие трагикомические страницы домашнего самогоноварения.Лет пятнадцать назад мой друг в Америку уезжал, Фелька Французов. Пришел прощаться, а у меня процесс, окна зашторены, из крантика капает, я ему говорю: "Ну, раз ты, Феля, решил родине изменить, накапай себе". И подставляю ему самую красивую хрустальную рюмаху. Он выпил, зарыдал: "Люблю Россию!" Я: "Так что же? Вот так и предать? Родину?" Говорит: "Я вернусь лет через десять-двадцать. А единственно, что увезу из отчизны, - это самогонный аппарат, чтобы гнать в далекой стране и спаивать беспечных американов".Здесь надо заметить молодому поколению, что в то кошмарное время, ну, может, чуть попозже, страну трясло. Водка исчезла. Почти полностью. (Одесса, представляете, перешла на одеколон! ) В особенности, когда Лигачев приказал порубать виноградную лозу и беспощадно бороться с водкой. То есть с нацией. Потому что ничего другого своими мозгами он и не мог удумать. И вот - исчезает! Сначала вообще, потом какие-то талоны дурацкие, два пол-литра в месяц. И очереди, как в мавзолей Ленина. А ведь нам не до Ильича - надо вкалывать, продолжать строить коммунизм. Многие ломались. Многих прекрасных людей мы не досчитались из-за этого деятеля. Но Россия несгибаема, начала гнать. Не страшась уголовного преследования. В ведре побулькивает, пузыри испускает брага, жена с высшим образованием на шухере стоит. Булькает? А в сердце - спокойствие, даже гордость, приходит срок, и аппаратуру домашнюю включаешь, как иллюминированную елочку, гасишь свет, как при фашистской бомбежке; ты на табуретке задумался о Гете, а она вдруг делает великолепный серебряный прокап, и ты, тяпнув первача, застываешь в немыслимой думе о жизни и ее превратностях.Теперь о процессе. Я не люблю самогонное стекло, все эти скоробьющиеся трубки и шарообразные аппараты-"змеевики". Но обожаю синтетические голубенькие из магазина "Юный техник" на Тверской. Скоро варка уже приходит в невменяемость и булькает у самого горлышка, а трубки перегонные становятся ясными, как зеркала в Лувре, вдруг набегает первая капля, тугая, упругая и мчит под уклон, он обязателен. Тут уж ты ее подхватываешь, принимаешь, как шайбу. А потом, вторая, третья... забарабанили, как летний грибной дождик, и ты уже сидишь, величественный, с рюмашкой в лапе и думаешь тепло о Бетховене.Конечно же, при самогоноварении главное - аппарат. Мой - стальной, нержавеющий, цилиндрический, компактный - был изготовлен в городе Дзержинске на заводе, бригаду коммунистического труда сняли с конвейера, и за смену они смастерили шедевр. Трубочка в этой крохотуле намотана аж в несколько метров - профессионалы понимают, что это такое.Итак, повторим все сначала. Раздобудьте эмалированное ведро, засыпьте в него два килограмма сахара, добавьте два стакана сухого гороха, полпалки дрожжей, крупную горсть пшена или изюма и, почаще подогревая и помешивая, ждите результатов. А там как? Сначала вроде никак. Оно делает вид, что ничего не происходит, потом появляется такая пенка от бешеной коровки, пузыри, буль идет - просто невозможно разговаривать по телефону. Нацедите кружку, попробуйте: да это же сладчайшая и уже крепенькая бражка. Ее любят бабы в деревнях - пить до треска в пузе. Но не вздумайте гнать сейчас - получите ничтожную малость. Нет-нет, бражка должна еще денька три перебродить, потерять всяческую сахаристость, утратить медовый отсвет, стать невзрачной и горьковатой на вкус, как перезрелая невеста. И чудится, что уже с явно алкоголическим привздохом бормочет: "Возьми меня, я все твое", - по тому что оно все-таки среднего рода, ведро окаянное с зельем. Вот теперь, братцы, пора!Итак, стальную пупку от скороварки вы уже открутили, присобачили вместо нее хвостик вашей синтетической трубки, а к ней патрубок аппарата типа "Дзержинец", налей те в скороварку зелье по верхнюю отметку, умело нанесенную металлистами, тщательно закройте и по дайте в систему проточную холодную воду. Ну вот, вы все укупорили, соединили, поставили скороварку на медленный газок - теперь отвлекитесь, прочитайте небольшую книжку, или прогуляйте собачку, или охладитесь свежим пивком на улице: в вашем распоряжении пятьдесят минут. Квартиру можете оставить наедине со скороваркой, пожаробезопасность абсолютно гарантируется. Но если же процесс для вас внове, присядьте через полчасика на табуретку, и вы поймете, услышите, как к журчанию водопроводного ручья прибавится нечто: это бормочет под выпившая кастрюля - как жена на изящной русской фене: она уже изнемогает, лепечет, она вот-вот сделает кап-кап!..Здесь есть, конечно, ряд нюансов и кардинальных моментов. Прежде всего надо удалить вредные сивушные масла, это минутное дело, а вслед за тем пролейте прямо на кухонный стол малюсенькую лужицу накапавшего, чирк спичкой - и над ней запляшет высокое синее пламя. Вот он - чистый самогон. Нет, не горит жалкая постсоветская водяра. С ней даже медицинских банок больному ребеночку не поставишь, так что уж говорить о здоровом мужике. А самогон горит честнейшим голубым огнем: от крепчайшего первача до последней отогнанной капельки.Кстати, сколько же выдаст нам скороварка? Если все приготовлено грамотно, - 1 литр, градусов под 50. Стало быть, ведро - 2 литра. Экономически это выгодно во все времена. Но настоятельно рекомендую сделать, как умница академик, второй перегон. Тогда, потеряв каких-нибудь 300 - 400 г, вы получите прекрасный и чистейший напиток, не имеющий ни чего общего ни с остапобендеровской "табуретовкой", ни с мутным пойлом, которым нас пужают в кинолентах о гражданской войне, и который взаправду гонят безлошадные мужики в нынешних деревнях.Знаете, приходим мы однажды с женой в неадекватную компанию. Ну, я ляп на стол литровку фирменного самогона, а там уже все заставлено. Приехали еще неразъединенные с нами братья с Украины. Своей навезли. Мы и принялись, под обильную закуску. Все убрали, кроме одной бутылочки. А потом кто то с презрением разглядел: "Московская особая". Так и выкинули.Теперь я вам доложу о специях украшающих. Хороши апельсиновые и мандариновые сухие корочки, лимонные тоже. Но делаем и по-другому. На укропчике. Смородиновом листе. На майских березовых почках. Кедровые орешки превосходно идут, вот этот коричневый ядерный цвет, аромат необыкновенный, настаивается за день, примешь на грудь и задумываешься о странных разногласиях Белинского и Гоголя.Теперь о чаче. Вот вишу я однажды в частном винограднике на мысе Пицунда у татарского эксплуататора Шамиля, с такой чисто абхазской ивовой корзинкой, сужающейся остроугольно, и рву эти иссиня-черные кисти "изабеллы". Хозяин дает за работу три литра маджары (это начинающееся вино) в день, за квартиру не берет, и я изредка забегаю в море, с руками до плеч и по уши в виноградном соке. И думаю: "На хрена мне это нужно?" Ведь у него в подвале две дубовые бочки, одна на пятьсот, а другая на триста литров. Ну, мы их и забросали виноградом, размолотили злектричеством кисти, слили сок, а из остатка принялись гнать.Тут уж не интеллигентская скороварка - котел, котлище, но процесс тот же, прокипело, пропарилось банным сандуновским туманом и закапало родное. Вообще чачу я люблю чрезвычайно. Однажды в молодости выпили мы на даче с Булатом Окуджавой - крепчайшую, шестидесятиградусную, и я просто продулся ему в волейбол, чего прежде не случалось. А тут - завис на сетке.А арака на фоне сияющего серебряными горными шапками Кавказского хребта? Ведь она же (осетинская и балкарская, чеченская ингушская) выделывается из кукурузы. Из цельных початков. Вкус имеет верный, сногсшибательный, второй раз не очищается.Все мы с вами разъезжаем по континентам, где-нибудь в Гонолулу рванешь штангу, сплаваешь брассом на Ямайке, в травяной хоккей поиграешь в Индии, в Новой Гвинее представишься папуасу: "Маклай! " - везде гонят, собаки!Копенгагенская вишневая водка и ячменный шотландский виски, ямайский ром и яванский арак, гарнсейская водка из свекловицы и еврейская пейсеховка из изюма, английский можжевеловый джин и французский коньяк, американская "Нью-Джерси" - персиковая водка, данцингская из ржи и японское сакэ из риса - все это созвездие самогонов, да несть им числа. Все родные братья и сестрички нашего широкоплечего русского первача. И, право же, нам, российским самогонщикам, нечего краснеть.
